Bonjour à toutes et à tous,

Ce n'est pas Gribouille qui vous écrit aujourd'hui mais sa maman.

Gribouille a passé un été ensoleillé à jouer partout et à dormir dehors, il a eu des petits soucis de santé (troisièmes paupières très apparentes et beaucoup de fatigue ainsi qu'un fort amaigrissement) que le vétérinaire a attribué à un problème intestinal, donc probablement de vers. Il a eu un vermifuge à prendre avec pour consigne de "revenir dans deux mois si ça ne va pas mieux". Dans deux mois, c'était début septembre.

Pendant l'été il y a donc eu de nombreuses, très nombreuses séances de jeu, Gribouille dormait toujours beaucoup et restait maigrichon mais on attendait septembre pour voir si ça allait mieux ou non. Il s'est également fait une nouvelle amie, une petite chatonne de 3 mois qui est apparue un beau jour derrière la maison et qui n'avait ni abri ni maman dans le coin, donc je l'ai apprivoisée et adoptée. Elle s'appelle Frimousse - surnom "Mimou", ce qui faisait d'eux "Bibou et Mimou" !

Il a également échappé de peu à la mort sous une pluie de grêlons gros comme des bouchons de bouteilles de lait (les gros bouchons, évidemment), mais nous sommes sorties sous la tempête de grêle pour le retrouver et le sauver (il s'était heureusement réfugié sous un sapin bien feuillu; la violence des grêlons aurait vraiment pu le tuer ou lui casser un os s'il s'était retrouvé dessous...). À part ça, rien de bien notable durant ces deux mois de vacances.

Le premier septembre pile poil nous revoilà chez le vétérinaire puisque Gribouille ne va pas spécialement mieux, on programme une radio et une prise de sang qu'il passe deux semaines plus tard et dont on n'a les résultats qu'encore deux semaines plus tard, soit début octobre. Il a une grosse inflammation du pancréas, qui s'est aggravée à force d'attendre deux mois comme l'avait indiqué le véto. Il faut l'opérer pour ouvrir le pancréas et le "nettoyer" manuellement.

L'opération en question se fait le lendemain et tout se passe très bien, mais le vétérinaire remarque quelque chose qui lui semble inquiétant sur son intestin et préfère effectuer une biopsie pour être sûr que ce n'est rien, ou pouvoir soigner si c'est effectivement quelque chose. Deux semaines plus tard, résultat de la biopsie: fausse alerte !

Entre-temps Gribouille est resté à l'intérieur pendant une petite semaine, un peu trop faible suite à son opération (qui lui a laissé une cicatrice similaire à celle des stérilisation de minettes sur le ventre), et surtout, pour éviter qu'il ne fasse le foufou et ne rouvre la cicatrice pas encore... ben, cicatrisée, quoi. Finalement quasiment tous les fils sont "partis" (plus exactement il les a arrachés progressivement) et il persiste un bobo rose foncé (sa peau étant rose clair) mais ça semble bien refermé, pas infecté, bref tout a l'air de bien aller et Gribouille est à nouveau plein d'énergie et constamment dehors, sa manie de dormir toute la journée sur une chaise de la salle à manger est déjà bien loin et nous en sommes toutes bien heureuses pour lui ! :)

Seulement voilà, le 19 octobre (un mercredi) au matin, avant même de manger sa pâtée, Gribouille a envie de sortir. Je lui ouvre donc, pour qu'il puisse aller jouer.

C'est la dernière fois que nous l'avons vu...

On ignore complètement ce qui lui est arrivé, tout ce qu'on peut affirmer c'est qu'il ne s'est pas fait écraser ni devant chez nous ni dans le quartier - on en a fait le tour plusieurs fois pour vérifier. Nous avons évidemment mis des affichettes et fait du porte à porte chez les voisins pour leur demander de nous prévenir s'ils le voyaient, on a signalé sa disparition sur un groupe Facebook prévu à cet effet ainsi que sur le site de la spa (où je vais régulièrement "confirmer qu'on n'a toujours pas retrouvé l'animal", les refuges qui reçoivent ces alertes me maudissent probablement et font des cauchemars de moi la nuit à force de recevoir ça tous les 3 jours depuis deux mois et demi mais tant pis), bref on a fait... à peu près tout ce qu'on a pu.

Mais pour le moment, on n'a toujours aucune nouvelle. Il peut très bien s'être simplement perdu et chasser pour se nourrir depuis tout ce temps (il est très bon chasseur alors je ne m'inquiète pas trop pour lui si c'est ça, si ce n'est pour son opération qui était quand même assez récente et pour les températures hivernales qu'il doit endurer...), ou peut-être que des gens sont passés déposer leur verre à la bulle à verre près de chez moi et l'ont "recueilli" en le pensant abandonné puisqu'il n'avait pas de collier (ça le grattait trop) et n'était pas encore pucé (ce qu'on s'apprêtait à faire la semaine suivante...), il a peut-être été capturé par des gens pas gentils pour une raison pas sympa du tout (mais je préfère ne pas trop penser à cette éventualité-là), ou peut-être qu'il a été blessé d'une façon x ou y et été emmené chez un vétérinaire par de gentilles personnes qui l'auront soit recueilli soit confié à un refuge, qui l'aura probablement fait adopter puisqu'il n'était pas identifié, ou peut-être qu'il est mort en se blessant quelque part en dehors de la route ou en ouvrant sa plaie à force de trop faire le fou (ce que je n'espère vraiment, vraiment pas)........

En somme, il y a un tas de possibilités, certaines plus joyeuses que les autres, mais tout cela ne me rend pas mon bébé. Depuis deux mois et demi je rêve toutes les nuits que je retrouve mon petit chéri, parfois qu'il va bien, d'autres fois qu'il est affamé, parfois qu'il me fuit pour jouer comme il le fait habituellement et d'autre fois où il vient vers moi parce que je lui ai manqué, parfois il revient simplement comme s'il n'était parti qu'une journée et que rien ne s'était passé et d'autres fois je le retrouve bloqué quelque part d'où je le sors, parfois ça semble réaliste et d'autres fois en me réveillant je me demande ce que j'ai bien pu fumer avant de m'endormir...

À force, je finis par être désespérée même dans mes rêves, puisqu'il m'arrive de plus en plus souvent, sans me réveiller, de savoir que c'est juste un rêve. Mais de quand même y rester un peu plus longtemps en priant pour que ça devienne vrai.

Son "grand frère" (adoptif), Keiko, était déjà parti bien trop tôt, et maintenant lui, à seulement un an et demi, ... Je dois vous avouer que je pleure régulièrement toutes les larmes de mon corps jusqu'à l'épuisement tant il me manque. Et le fait de ne pas savoir où il est ni s'il va bien est encore pire que lorsque je savais que Keiko était mort et ne reviendrait plus.

Là, je désespère de le retrouver, tout en ne m'autorisant pas réellement à désespérer puisque je continue à croire qu'il pourrait revenir, peut-être, et à vouloir de tout mon coeur que ça arrive. C'est vraiment pire que tout, je pense :( S'il souffre, s'il a faim, s'il a froid, je ne peux même pas être là pour lui, je n'ai aucune idée de ce qu'il peut être en train de traverser actuellement, si ça se trouve c'est encore pire que tout ce que je pourrais imaginer, et savoir ça me fait tellement souffrir...

Je me console comme je peux en me disant qu'il a peut-être de nouveaux maîtres (presque) aussi aimants et gentils que moi, mais ça ne me réconforte qu'à moitié parce que je préférerais bien évidemment qu'il soit chez moi plutôt que chez qui que ce soit d'autre, aussi gentilles ces personnes soient-elles.

Bref, je me "devais" de vous écrire cet article pour vous donner de ses nouvelles, et puis surtout, il faut savoir que je tiens ce blog principalement pour moi. Pour avoir des souvenirs de toute l'évolution de mon petit bonhomme. Je pensais en avoir bien plus que cela mais... La vie est vraiment injuste, et pas que "parfois". Très, trop, beaucoup trop souvent. J'écris ceci à la fois pour prévenir les personnes qui suivraient ce blog, aussi peu nombreuses soient-elles, et à la fois pour me décharger de tout cela, et... me rappeler.

Quand bien même il reviendrait, eh bien ça me fera un souvenir de l'époque où je pensais l'avoir perdu pour toujours, et peut-être que dans ce cas je pourrai un jour en rire, qui sait. Ca m'étonnerait beaucoup - qu'il revienne, et que j'en rie - mais on ignore ce que l'avenir nous réserve.

Si je pouvais changer une chose dans ma vie, je pense que ce serait ça: je ne lui ouvrirais pas ce matin-là. Ni même peut-être tous les suivants. Il serait malheureux, mais au moins il irait bien, et puis il finirait par s'y faire. Je jouerais plus avec lui pour compenser, et voilà tout... Enfin, je dis ça, mais finalement peut-être que si je changeais ça, je finirais par quand même lui ouvrir la porte un autre jour. C'est un peu simple de dire "je ferais ceci ou cela", mais c'est souvent très approximatif.

Vous qui passez par là, qu'en pensez-vous ? Vaut-il mieux un chat un peu triste d'être enfermé, mais tout de même heureux d'être avec vous, en bonne santé, avec tout ce qu'il lui faut excepté sa liberté, ou un chat heureux de pouvoir sortir à sa guise, d'être libre, mais avec pour prix à payer un danger constant qui pourrait lui coûter la vie ou le faire souffrir ? Que choisiriez-vous, à ma place ? Pourriez-vous le laisser à nouveau sortir, si toutefois il revenait ?

Merci pour votre lecture, je vous souhaite à vous et à vos matous une bonne journée et une belle et longue vie !

(Je rajouterai peut-être des photos plus tard, pour le moment je n'en ai pas le courage...)